♥ すみませｗｗｗ

http://ameblo.jp/pinkpot-r/


またまたお引っ越ししちまいましたｗｗｗ
きっかけは、「記録なのにカテゴリ分けしてないから読み返しにくいなｗ」
かといって今から整理するのはめんどくさぃってゆう（笑

この前ゅう君に「BLOGとかしないの？」って聞かれてｗｗｗ
知られたのかどうかわからないけど、それなら公認でやろうかなーーーー、見せられない日記はロックしてｗｗｗ
まあ、多分見せないけど。

一時期ブログ熱も褪せてしまったけど、それでも細々と続けてきてやっぱり良かったなあって思うことも多くて。
だからマイペースでずっと続けていければなと思った。
なので、お手数ですが仲良くしてくれた方は今度はお引っ越し先で仲良くしてくださいまし・・・☆

であであ。




りぃりぃ。

♥ 看護と介護のちゅうかんちてん

ぐは。





凹んでたら、ずーっとゅう君が傍にいてくれて、やっと自己否定も落ち込みも収まって安心しだしたのに。




風邪うつったあーいヽ(д｀ヽ彡ノ´д)ノ
うつらないようにしてたけど、一緒に寝たりちゅーしたりしてたら………そうなりますよね（笑）

起きたら頭ガンガン、扁桃腺に違和感、あげくものもらいまで←なぜ☆
睡眠不足だったからなあ最近、そこに付け込まれたかっ。


昨日完全にへにょりしてた私のうちに来て、スーパーに買い出し。
苦手ななりに、カボチャ買ってきてカボチャシチューと野菜炒めを作ってくれた(*°ー°)
カボチャ完全に溶けてなくなってたけど（笑）

前は、野菜炒め作ってからサラダ作るとゆう不思議順番とか、スーパー行ったきり悩んでなかなか帰ってこないとかだったけど（笑）、ちょこっとずつ覚えてくれてる♪
なにより、私が料理作ると美味しいっていってくれるし、片付けも洗い物してくれる☆
それでも充分嬉しいな。
出来るほうが、半分ずつやればいい、そう思えるようになってきたなあ。


ご飯出来るまで、寝てなさいてゆわれて。
上着着させられて、冷えピタ貼られて（笑）、ぽんぽん寝かしつけられて、着替えもしてくれて←
あれ、途中から介護ぢゃね？みたいな☆


でも私は一人暮らしして、長女だからってこともあるのか、こうゆう甘やかしーてのがすごく嬉しい。
小さいこどもに戻ったみたいに、甘えて、ゅう君も子育てみたいにハイハイて感じで、甘えられることも嫌じゃないみたいで。

真ん中っこだから？（笑）




甘えたり、わがままいったりが重いんじゃないかと線をひいて意地はるより、ゅう君は依存してくれていいよ、俺だけの女の子でいていいよて言うくらいだから、素直に『さみしい』『会いたい』『近くにいて』て言ったほうが、嬉しいのかなあ？


早く風邪なおりたい。
病弱すぎて、また自信なくしてまうよ（笑）(;°Д°)

♥ 迷う………

堕ちまくってた休日に、一筋の光。
咲ちゃんからほこほこなルームソックスとシューズが！！
まぢでね、ちょっと泣いた（笑）

ほんとにほんとに、一人暮らしして、なにもない休日で、女の子デー中で。
うちの近くにある小学生からはこどもの声がきこえてて。
いつもはそれが好きなのに、そのひに限ってはちょー悲しくて孤独って感じで。
自分を気にしてくれるひとなんてもしかしたら誰もいないかも………
本気でそう思ってたところにきたから、なんか馬鹿っぽいかもだけど、プレゼントの中身もだけどそれよりもはや郵便物に書かれた手書きの私の名前につД｀)・°・。・°°・*:.。てなった！（笑）


マカロンカラーの可愛いルームソックスもほんと柔らかくて可愛くて、私に履かれて可哀相な（笑）
女の子らしいもの、なぜかいつも選んでくれるから、ちょっと可愛い女子になっていかないとなって思った(*°ー°)
ありがとうー、救われたよー（笑）




そんで。
私も最近ゅう君へのX'masプレゼントに頭を悩ませております(;^ω^)
バッグか、財布か、皮の時計てとこまでは決まってるんだけどね。
問題は、いまどき男子の好きなブランドがわからんとゆう（笑）
有名ブランド男子では全然ないのはわかってるんだけど、むしろキライ。
でも洋服とかは好きなショップあるし、今の使い込まれてるお財布も一目惚れらしいし多分…………Paul Smithなきがする。

きれいめとかブリティッシュとか好きだから、バーバリーブラックレーベルが良いなあって思ってるんだけど、どうかなあ？





X'masする予定は特にないし、お互い貯めようってゆってる感じだからあっちはどうだか（笑）だけど(´∀｀)


あいすけーきくらい食べたいなあ(;^ω^)

♥ 寒いから？

最近寒いから？

なんだかさみしいなって思うことが多い。
そのキモチを埋めたくて、手軽な食べ物やら眠りやら、ネットに逃げがちなきがするんだよなあ。


友達に会ったり、美容やダイエットに力入れたりすればいいんだけど（笑）
そこまでエネルギーがないとゆうか。
引きこもりがちになる、時間の無駄遣いをしてる、そんな最近。
居心地がいい空間しかいらない、でも依存したくないとゅう君にもどっか壁をつくってしまう。
それは私が楽なほうへ逃げる、それを自分でわかってていやだから、彼をその対象にしたくなくて依存しないようにしてるつもりだけど。
多分意地っぱりとか、強がりにしかみえないのかもなあ。
私はなにがしたいんだろう。



どこかで切り替えなきゃ。
受け身でいても、なにもかわらない。

♥ 君って

腹痛吐き気で、昨日は一日朦朧としてた。
薬漬けかってくらい飲んで、寝てまた起きてを繰り返してた。

一日身動きがとれなくて、床にこぼした醤油もそのままにしたし、薬のゴミもそのへんに置いたまま。
なんだか自分がちゃんとしたヒトじゃないみたいで、悲しくなった。
独りだなあってすごく思って、でもこんな姿誰にも見せたくないしさらに孤独感を感じた。
重たい体を引きずってお風呂はいったけど乾かす力がなくてそのまんま。


そして仕事終わったゅう君から向かってる、てメールきた。
私は『いやだむり』て言ったけど、結局きた。
私は濡れ女のままだったし、部屋は散らかし放題だった。
ゅう君は、ぎゅーってしてくれてこどもみたいにわーって泣いちゃった私に『いいよ大丈夫だから』て。



そのあと、ふにゃふゃしてた私の髪を乾かしてくれて、お腹さすってくれた。



全然動じないでくれてありがとう。
困ったりとまどったりしないでくれてありがとう。
なんにも聞かないで、ただただ受け入れてくれてありがとう。